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自从傅首尔在综艺节目中现身说法，为观众展现了“撒娇式育儿”的神奇效果后，这一育儿方式瞬间火遍全网，被许多父母称赞和效仿。 的确，父母在孩子面前适当示弱有利于亲子关系的培养。但是，如果不了解“撒娇式育儿”背后的运作原理，盲目应用，反而会影响亲子关系。 在孩子心里，父母总是无所不能的。年龄越小，这种感觉会越强烈。当孩子逐渐长大，自主意识迅速崛起，便想要验证自己的能力，并期望拥有如父母一般的胜任力。 这个时候，父母偶尔对孩子撒个娇，适度示弱，就会得到意想不到的效果。 
我曾在小区运动场碰到过这样的场景。有个小女孩在大人的运动器材上面做运动，估计是有些害怕，她问妈妈：“妈妈，你能陪我一起玩吗？” 母亲大概是看出了女儿的不安，但她并没有走过去和孩子一起玩，而是微笑着说：“妈妈有点害怕，不敢上去，我好像没有你勇敢呢。” 这句话就像是有魔力一样。听完妈妈的话，女儿略作停顿，猛然站直了身子，双腿运动的幅度也变得大了起来。她大声跟妈妈讲：“妈妈，你看，这个很简单的，不用害怕。你勇敢一点，有我陪着你呢。” 当这位妈妈“小心翼翼”地站上运动器材时，女儿一副小大人的样子说：“妈妈，你真棒，好勇敢呦！” 这位妈妈用“撒娇”帮助女儿克服了恐惧，同时让女儿在“帮助妈妈”这件事上获得了成就感，变得自信和勇敢。 上述案例与著名教育学家海兰的观点不谋而合：当孩子面对完美型父母时，会养成两种性格。要么学习父母，让自己变得完美；要么什么都不做，等着父母帮自己做。如果父母能够在孩子面前恰当地示弱，孩子反而会变得更宽容、更自信、更勇敢。 
“撒娇式育儿”虽然有其特定优势，但是践行这个方法的前提是信任孩子，并且以帮助孩子成长为目的。 如果父母仅仅是为了借助孩子的同理心来满足自己的内在需求，以此依赖或控制孩子，那父母和子女之间的角色就很容易倒置，这将给孩子的人生造成极大影响。 知乎上有位网友发布了这样一篇文章。他在文章里抱怨，父母经常对自己撒娇，并提出很多过分的要求。自己在忙碌之余还要费尽心思安抚父母的情绪，以至于身心俱疲。他很想拒绝父母，却不知道如何表达自己的感受。 然而，就是这样一篇看似“大逆不道”的文章，却引起了许多网友的共鸣。许多人留言说，自己也有类似的经历。 
这就是那些“被撒娇的孩子”长大后的样子，他们懂得照顾父母的情绪，也比一般孩子更懂得担当。可是，他们并不快乐。 因为父母过于注重自己的内在感受，从而压制和忽略了孩子的真实感受。这些孩子内心严重缺失安全感、满足感和来自父母无条件的爱。 《被忽视的孩子》里讲到：当父母与子女之间缺失了应有的界限，就意味着孩子失去了自己的童年，这使得他们在青春期叛逆的风险将更大。这样的孩子长大后或许会责任心过度，却永远不了解自己的需求，始终处于情感缺失的状态。 每个家庭的育儿环境不同，孩子的性格养成也各有差异。所以，适合自己孩子的才是最好的。 
第一种情况：如果家庭教育环境良好，孩子有较强的安全感和自主意识，父母适当示弱，就能够帮助孩子变得更加独立和自信。这里的适当示弱是指，父母希望孩子做的事情在他们的能力范围之内，且这件事情不会颠倒了亲子角色。 比如，你可以跟两三岁的小朋友撒娇道：“妈妈做完家务活有点累，你能帮忙把玩具摆放好吗？”这样做，不仅能给孩子创造干家务的机会，还可以培养他们的责任心。 但你不能跟一个三四岁的小朋友说，妈妈太累了，就由你来负责今天的晚饭吧。这件事情完全在孩子能力范围之外，只会让他们变得惊慌和不知所措。 第二种情况：如果因为教养方式不合理或家庭关系不和睦等，导致孩子缺乏安全感和归属感，我们就要多关注孩子的内在需求，通过满足孩子的需求帮他们获取安全感并养成良好品格。 为人父母需要清楚，没有哪一种育儿方式是绝对有效或者堪称完美的，每种方法都有其自身的局限性。当我们选择一种方法时，关注点不应在方法本身，而应聚焦于应用对象的个体特性，因材施教，才是关键。 来源：儿科医生鲍秀兰
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雷达卡
发表于 2022-7-19 14:34:14
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